CAZZIBOOK

Forse ti conviene leggere stè cose off-line più tardi, se non vuoi arricchire la tua azienda telefonica te lo consiglio!

Danilo, alla domanda: "Quale, secondo voi, è una delle scoperte più importanti del '900?"
Risponde seriamente: "La caffettiera!"
(Quando gli ho chiesto spiegazioni mi ha risposto che lui si riferiva al fatto che usa il principio del vapore... eh eh eh, dare un esempio tipo il treno no eh!?)

Prof.ssa: "Chi di voi ha letto il libro "Cuore?"
Io: "Io non leggo libri di medicina!"

Da notare che siamo in un quinto geometra, la prof.ssa, al suono della campanella per la ricreazione: "Non vi muovete, mangiate in classe e non uscite dall'aula, mangiate piano, sennò non vi faccio mangiare!

Sul compito di matematica il prof ha scritto: "Hai fatto un errore grave+issimo"

Prof.: "Lanni, ma tu suoni?"
Io: "Io suono il citofono!"

Prof.: "Si deve studiare tutti i giorni e con costanza!"
La classe: "OOO! Ma chi è 'sta Costanza?"

Tutti intorno alla cattedra, io dietro al prof. Gallaccio, mi guarda e mi fà:
"Mettiti qui davanti, ti voglio vedere davanti a me!"
Io: "Perchè professò? So' proprio bello, è vero?"
Prof., con una vocina sottile: "Si, si, scherza sempre, che poi tiriamo le somme, stai sempre a fà lo scemo!"
Io: "Professò, che è 'sta voce? Cerca di fare il comico?"
Prof.: "Stò cercando di imitarti!"
Io: "Professò io sono unico ed inimitabile e di comico in classe ci stò solo io! Capito?"

Lanni D.: "Domani si interrogano 4-3 persone!"
Io: "Che è, il risultato del primo tempo?"

Prof.: "E' un presuntoseglio... un piccolo presuntuoso!"

Il prof. batte il pugno sulla cattedra 3 volte, per ribadire il silenzio,
Io: "Sono le 3 e tutto va bene!"
Il prof. batte il pugno sulla cattedra un'altra volta,
Io: "...e mezza!"

Prof.: "Curto, i punti grossi come gli fai tu non vanno bene, sono troppo grandi, devi fare delle crocette, le crocette indicano i punti!"
Io: "E i puntini indicano le crocette!"

Prof.: "Nardo', non ti ricordi nemmeno 'na formuletta e se ti trovi in campagna e ti hanno rubato la calcolatrice... la macchina... devi calcolà il seno di un angolo che fai?"
Riccardo: "Se gli hanno rubato tutto chiama i carabinieri!"

Prof.: "Tu le sai 'ste cose Rotondi?"
Rotondi: "Stò a raccontà 'na barzelletta a Riccardo un attimo!"

Prof.: "Il garage è maschile o femminile?"
Io: "E' femminile, perchè la macchina entra!"

Prof.ssa: "Ci sono solo 7 autorizzazioni, ne mancano 5!"
Lanni C.: "No, professore', ne mancano 6!"
Prof.ssa: "Ma come, voi siete 13!"
Io: "Appunto!"

In classe entra Ciacchetta:
Prof.ssa, rivolta a Giacchetta: "...embe?"
Ciacchetta: "Embeeeee lo fa la pecora!"
Prof.ssa: "...embe?"
Io: "Embeeeee lo fa la pecora!"

Prof.: "Valentina, qual'è il problema che dobbiamo risolvere?"
Io: "Il problema è che non abbiamo studiato!"

Il prof. Gallaccio entra di colpo, Valentina, che era vicino alla porta si spaventa:
Lanni C.: "Professò, sei talmente brutto che hai fatto spaventà Valentina!"

Del Greco: "Hai visto quella in secondo? Somiglia a Pippi Calzelunghe!"
Rotondi: "Almeno fa le pippe!"

Prof.: "Molto particolarissimo!"

HO CHIESTO AI MIEI COMPAGNI DI CLASSE UN AGGETTIVO PER DESCRIVERMI:
Fammici pensare - senza parole - esilarante - scaduto - sellerone - segaiolo - troppo strano - boh - distrofico - (...) - per piacere... - Leonardo Di Caprio gli fa una pippa, è di una bellezza insopportabile! - Quest'ultimo commento di chi era... dunque... ah, si l'ho detto io!

Prof. Gallaccio: "Ricordatevi che io posso sempre applicà la regola... cioè posso mettere la nota a tutta la classe, se non si scopre il colpevole!"
Io: "E che regola è, la regola dei Gallacci!"

Prof.: "E' un supporto cartaceo di carta!"

Caira: "Ma il valore di costo cambia?"
Prof.: "Il valore del calcio alle palle che ti dò se non la smetti di dire valore di costo!"

Parlando di condomini Valentina dice:
"Professò, ma chi stà sotto terra...(intentendo il seminterrato)"
Riccardo: "E' morto!"

Mirante: "Professorè, come stà, stà meglio?"
Prof.ssa: "Ora stò meglio, grazie!"
Mirante: "No, dicevo solo per fa' bella figura!"

Caira: "Io questo disegno l'ho fatto in 3D!"
Io: "Io l'ho fatto in quinto C!"

Prof.: "Datemi un foglio di carta, o qualcosa del genere!"
Rotondi urla: "Rossi Rossi, vai a prenderlo al bagno, ci stà un rotolo!"

Guardando il film "La Ciociara" un personaggio dice: "Attanti alle bombe!!!!"
Io: "Come dissi a Rotondi!"

Mio zio Marco: "Al ristorante mi resta difficile tagliare il pesce!"
Zio Mario: "Ma sei pazzo?!? Che ti vuoi taglia' il pesce?!?"

Prof.: "Dipende dal terreno il quale ho a che fare!"

Prof.: "Ma guarda 'sti tonti, bitonti, 'ste facce da c...orno!"

Prof.ssa: "Ci sono delle murature con dei mattoni che se gli tocchi se ne vengono!"

Prof.: "Per ultima ora non intendo quella del 31 gennaio a mezzanotte, cioè a Natale!"

Prof. rivolto a Del Greco: "Sei sicuro che ieri sera sei andato a dormi' alle 10:30, mi hai fatto concorrenza a me, che ci so' andato alle 10:35!"
Lanni C.: "E quanti secondi?"
Del Greco: "Non proprio alle 10:30, il pigiama l'ho messo che erano le 10:38!"

Riccardo: "A che pagina?"
Io: "411,6!"

-Io: "Per movimentare la vita nelle scuole si potrebbe far sunare la campanella per tutta l'ora e spegnerla per 10 secondi alla fine dell'ora!"

-Io: "Che differenza c'è tra un attacco epilettico ed uno epilessico?"
-"Che quando ti prende quello epiLESSIco cominci ad abbaiare, nell'altro no!"

-Io: "Un titolo di una canzone che rappresenta al meglio il rapporto che ho con l'altro sesso è: "con le mani", di Zucchero!"

-Io: "Le interrogazioni sono come la carta igienica vetrata: a lungo andare irritano!"

-Prof.: "All'università si deve studiare quattro volte di più di quello che studiate qua!"
-Io: "Io non studio mai e 4 per mai è uguale a MAI!"

-(Entra un ape in classe) Prof.: "E' entrato anche quel signore lì, attendi che si poggi su qualche superficie piana, in modo che ti resta più facile farlo fuori!"

-Prof.: "Essendo voi, facendo parte di..."

-Prof.: "Ci sono degli imprevisti difficili da prevedere!"

-Prof.: "Rossi, hai voluto la bicicletta, vuoi diventà geometra? E mò pedala!"
-Curto: "Da mò che s'è venduto la bicicletta, s'è fatto il cellulare!"

-Io: "Ho più forfora di mè stesso!"

-Rotondi: "Il libretto delle giustifiche ancora non è pronto!
-Prof.: "Perchè ci vuole una prassi particolare?"
-Io: "Si, prima devono tagliare gli alberi, fanno la carta e poi lo stampano!"

-Una ragazza al fidanzato: "Dimmi qualcosa di dolce!" e lui: "Zucchero!!"

-Il prof. guarda Curto ed esclama: " Che barba! Mango agli cani!"
-Lanni C.: "Mango agli SandoCAN!"
(è nota la somiglianza di Curto con Sandocan)

-Rotondi: "Professò facciamo una pausa di riflessione!"
-Prof.: "Suò vint ann ch' rfliett, mò t ram la pnzion r riflessione!"
(traduzione: sono venti anni che rifletti, ora di diamo la pensione di riflessione!)
-Io: "E che è? Uno specchio!" (ndT: Bella battuta del cazzo eh!?)

-Prof.ssa: "Rotondi, dove l'hai presa quella tosse? Sei andato dal medico?
-Io: "No,è andato dal tabaccaio!"

-Prof.: "Com'è begl a vrè s' faccj ra addurmit, beduin!"
( taduzione: Come è bello vedere queste facce addormentate, beduine!)
-Io: "Almeno c'hai qualcosa di bello da vedere!"

-Prof.: "Questa è la tavola numero 1, la tavola numero 2, e la tavola numero 3 dov'è?"
-Lanni C. "L'ho lasciata sul libro!"

-Per strada si accosta una signora che distribuisce immagini sacre e dice:
-"Ecco, è tua!"
-Riccardo: "E' mia?"
-La signora: "Si, è tua!"
-Riccardo: "Allora te la regalo!"

-Prof.: "Santamarì, non sai nemmeno qual'è l'equazione di una bisettrice?! E che gli dici al tuo fidanzato? Quello ti lascia quando glielo dici!"

-Prof.: "Rotondi, tu non è che non hai ripassato, tu non hai studiato proprio!"
-Rotondi: "Ma sai... ho dei problemi..."
-Prof.: "E che tipo di problemi?"
-Rotondi: "Dei problemi in famiglia!"
-Lanni C.: "C'ha il padre alcolizzato!"
-Prof.: "E nonostante tutti questi problemi hai avuto il tempo di metterti gli orecchini?"
-Rotondi: "Me gli so' messi quando non c'avevo i problemi!"

-Cade una calcolatrice, si girano tutti;
-Io: "Ora fa pure le equazioni di terzo grado!"

-Lanni C. guardando un' auto con la carrozzeria ammaccata esclama:
-"Quarda lì che tamponatura!"

-Riccardo: "...embe!!!"
-Dal fondo della classe si sente una voce: "Embeeeee lo fa la pecora!"
-Riccardo: "AH lo fa mammta (tua madre)!"

-Prof.: "Caira mettiti composto! Da oggi comincerò anche a demoralizzare!"

-Il prof. mentre tenta disperatamente di aggiustare l'avvolgibile rotto esclama:
-"Avete chiamato il facchino qua? Quando viene un falegname?"

-Prof.: "Che hai scritto? Togli quell'uguale, scrivi, uguale..."

-Prof. mi fa: "Dopo più di 5 anni che studi le frazioni ancora non sai qual'è il numeratore e qual'è il denominatore, è come se dopo 5 anni (indicando Lanni Cristiano) non sai ancora che lui si chiama Danilo!!!

-In palestra, seduti sulla panchina, ognuno col suo cellulare, appena se ne accorge la professoressa grida: "SPEGNETE TUTTI QUESTI CELLULARI, LO SAPETE O NO CHE NON SI POSSONO PORTARE A SCUOLAAAA?!?!"
-Santamaria (a telefono con la mamma): "Schhhhhh! Un attimo di silenzio!"

-Prof.: "E' possibbile che nella divisione del terreno succeda "nù cazzabbuglj" (termine quasi intraducibile il cui significato si avvicina a casino inenarrabbile)

-Del Greco: "Gallaccio è assente!"
-Io: "Professò lei è assente?"
-Prof.: "Si, sò assente!"
-Lanni C.: "Ooooo Domenico Gallaccio è assente, ci fa supplenza Mimmo!!"

-Lanni D.: "Se non è diversa è uguale!"

-Patraccone: "La misurazione della fessa viene effettuata co stò cazzo di strumento!"

-Del Greco (appoggiandosi sulla mia spalla): "Lo sai come mi chiamano?"
-Io: "No, come?"
-Del Greco: "Mi chiamano mosca, perchè mi appoggio sulla merda!"

-Io (parlando della prof.ssa MariaLidia Battaglia): "Ma MariaLidia è il suo nome di Battaglia!?!?"

-Lanni D.: "Un attimo, che stò a scopià!"

-Prof.: "Ci dobbiamo assicurare che il momento non scorri!"

-Cardillo (all'interrogazione d'impianti): "Le caldaie possono essere fatte in legno!"

-Prof.ssa: "San Francesco nasce nel 1181 e muore nel 1305 all'età di 35 anni!"

-Prof.: "Cos'è un fenomeno fisico?"
-Io: "Un culturista!"

-Prof.ssa: "Nella capriata quando lavora il monaco?"
-Rotondi: "Ivan, lo sai?"
-Del Greco: "No, suggerisci!"
-Rotondi: "Quando dice la messa!"

-Patraccone: "Non so se mi sipiega!"

-Riccardo: "Non ti rendi conto che offendi tua madre ogni volta che dici porca puttana?"

-Patraccone: "Sai che razza di cane c'ho io? Il Rott-Inculer!"

-Elena: "Tua madre quando ti ha partorito ha preso a sassate la cicogna!" (la frase esatta: "sei talmente brutto che quando la cicogna ti ha portato tua madre l'ha presa a sassate!"

-Cardillo: "Io sono rimasta allibita!"
-Io: "No, tu sei rimasta illibata!"

-Prof.ssa: "A quanti metri quadri va messo un discendente?"
-Cardillo: "A 60 centimetri!"

-Prof.: "Come visto nell'articolo 31..."
-Del Greco: "Serra, Serra, hai sentito, ci sono gli Articolo 31!"

-Rotondi: "Oggi vengo anch'io all'interrogazione, l'altra volta non mi ha accettato!"
-Io: "Meno male, che sennò ti faceva male!"
(per gli stolti: accetta=ascia)

-Prof.: "Lui ha partito!"

-Lanni D.: "Curto, dici le cose con allergia!"

-Prof.: "Perchè il libro di Lawrence si chiamava -La ragazza perduta-?
-Io: "Perchè narra di quando giocavano a nascondino!"

-(La prof.ssa, indicando una foto): "Qui e dove andavo a fa' il bagno io!"
-Io: "E che ci stava dentro l'acqua, le scorie radioattive, o l'ha inquinata lei quando ci si è immersa!!!"

-Curto: "Droga si scrive con 2 d?
-Io: "No, con 2 n: canna!"

-Prof.: "Io non sò le donne che cazzo c'hanno, anzi, che cazzo non cel'hanno!"

-Nardone: "Sul ponteggio vanno messi i batti-tacchi!"
-Io: "Oppure i batti-scopa, o i batti-panni, ah ah ah, batt-utona!"

-Riccardo: "Le cose belle durano poco!"
-Io: "Ecco perchè tu ancora stai sulla faccia della terra!"

-Riccardo: "Giuse' non sai fare nemmeno le palline con la carta argentata!"
-Io: "Lui non è riuscito a fare gran chè con una pallina, ma nemmeno tuo padre con due!"

-Prof.: "I n' zò capit, quann arrivat in quinto v scmet tutt quant!?"
(traduzione: Io non ho capito,quando arrivate in quinto diventate tutti scemi!?)
-Io: "Io è dal primo che so' così!"

-Prof.: (facendo una riga alla lavagna) "Ce ne veniamo giù così!"

-Cardillo: "Professò io non vengo, già ci sò andata sabato!"
-Io: "Al mercato?"

-Prof.: "Ora vi caccio fuori con una nota!"
-Io: "No con un calcio? E poi noi già siamo fuori!!!"

-Prof.: "Il teorema di Rolle in questo esercizio c'entra come la capra a cena! Se te la porti a cena con te!"

-Il prof. Gallaccio, in gita, andava a dormire che le galline facevano ancora un casino della madonna!"

-Prof.ssa: "Quando si trasporta un carico troppo lungo, ci deve essere la poliZZia davanti e dietro!"
-Io: "Quando vado in giro mi scortano sempre!"

-Io: "Le strisce pedonali sono come i bagni scozzesi a pagamento: nessuno gli usa!"

-Prof.: "Io non vi nascondo che mi faccio i grafici!"
-Io: "Chi lo avrebbe mai detto, pover'uomo!"

-Prof.: "Vi do una brutta notizia: sarò il vostro membro interno!"
-Violo: "Io tra poco ammazzo il maiale!"

-Prof.: "Il otto di ottobre!"

-Io: "Fabrizio, per prende 'sta tosse hai dovuto piglià la patente?"

-Prof.ssa: "Il romanzo può avere una fine lieta, tragica o lieta!"

-Rossi: "Il libro è ancora imballato!"
-Prof.ssa: "Sballalo allora!"

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